господи, я плакал))))))

Приколы от техподдержки =)))
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

- Принтер воняет и отключается.

Запись в журнале регистрации звонков: "Где курить черный картридж?".

- У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.

- Опишите проблему, пожалуйста?
- У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.

- Юлечка?
- Жданова Екатерина.
- Юлечка?
- Нет, это Екатерина Жданова.
- Юлечка?
- Нет
- А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка?

- Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.

- Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в сервисном центре и при наличии у Вас наличных.

Как уже писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах...

- Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый крутой 6000-ый, и батарейки уже сели!
- Вы "батарейки" эти не выбросили? Их заряжать можно..
- Чо, в натуре? Как мобилу

- Наш принтер жует бумагу и все остальное...

- И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите?

- Соедините меня с молодым инженером.

- У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.

- Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем году мы заключим с вами контракт на сервер.

- Я купил принтер впрок, а он не работает.

- Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь с ним делать?

- У вас мыши на складе есть?

- Принтер в состоянии эйфории...

- Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.

- Здрасвуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне продали его с аддресом 192.0.0.192, так вот, я поставил на компьютере 192,0,0,193 - и нечего не работает!
- ? А вы кто
- Я ? Системный администратор!!!

- Это Центр поддержки ПОМОЩИ?

- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?

- У вас фонарик, посветить, есть?
- Сейчас я изображу фонарик

- Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель...
- Да вижу - там целая дыра!
- О - каретка побежала!...
- У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь...
- Девушка, у меня головку сорвало!!
- Ну у принтера...

- Девушка, я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисном центре на автоответчике:..а теперь повторите мне то же самое.

- Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.

- Я в данный момент имею ваш принтер.

- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

- Мой принтер начинает печатать только после обеда.

Из письма нашего Сервисного Партнера: "Перепих диска в корзине приводит к возвращению его работоспособности"

Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?"

Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы! Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.."

Принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: " неожиданный размер бумаги "

Звонит начальница какого-то отдела:
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают
- лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?

- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)

- У меня принтер пахнет как умершее животное...

- У меня в принтер попала бумага!

- А как мне в принтере дырочку проделать?
- %-/ Какую?
- СООТВЕТСВУЮЩУЮ!
- (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать...

- Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами...

- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...

Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы отвечать на ВСЕ вопросы..."

- У вас есть удлиннитель инфракрасного порта?

- А если ролики спиртом почистить, будет сосать?

Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

Разговор с клиентом только что:
К:- Здраствуйте,у меня струйный копир "все-в-одном"750, цветной картридж не менял уже год, и вот теперь он не печатает синим цветом...
я:- Смените картридж....
К:- Спасибо огромное!
конец разговора...
Необходимо учесть, что клиент сообщил оператору огромное количество сведений о себе, и минут 5 дожидался пока освободится один из инженеров...

С книжками это конечно прикол)))
Но второе это что за порнография с офисной техникой?? Пля я сдох хDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

- Я в данный момент имею ваш принтер.

- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
- Подождите пожалуйста, - я зажму трубочку между ушами..
- А если ролики спиртом почистить, будет сосать?

я ржал над каждой строчкой, Джей спасибо огромное за отличное настроение на ночь и головную боль соседей от моего смеха..ХДХД

я тебе еще ща не такое покажу.....xDDDD последнее у билайне - это шшшедевр)))
Ева, да всегда пожалуйста)))))))

Приколы в абонентской службе Би Лайн
Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
> О: - 49 долларов.
> А: - Спасибо.

> А: - Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в
> почтовом ящике есть информация от БиЛайн. Я вниз спустился, а там
> ничего нет...

> А: - Скажите пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
> О: - А что у вас случилось?
> А: - Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот он сожрал кнопки на
> моем аппарате!

> О: - На кого зарегистрирован аппарат?
> А: - На мужчину.
> О: - Кто владелец аппарата?
> А: - Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

> О: - Би Лайн, здравствуйте!
> О: - Я Вас слушаю, говорите!
> О: - Будьте добры, перезвоните, вас не слышно.
> А: - А я еще ничего и не говорил!

> А: - Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где
> здесь ваш офис?
> О: Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж,
> Абонентская?
> А: Нет здесь какая-то деревня... Домики...
> О: - Деревня? А на каком метро вы находитесь?
> А: - Не знаем...
> О: - Может, когда вы видели какие-то указатели?
> А: - Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
> О: - Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
> А: - Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же
> нам теперь делать?

> А: - Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую
станцию?
> Мне на машину?

> А: - Мне, наверное надо ехать в сервис, не подскажете куда?
> О: - Объясните, что у вас случилось с аппаратом?
> А: - Я включаю аппарат, а гудка нет.
> О: - Простите, а раньше гудок был?
> А (неуверенно): - Да...

> А: - Какой мне телефон выбрать?
> О: - Для чего вам телефон нужен?
> А: - Собираюсь в Якутск.
> О: - Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
> А: - А в Казани?
> О: - Да.
> А: - Значит, поедем в Казань.

> А: - ...После нажатия # мне система сказала: Дождитесь подтверждения о приватизации карты>...
> О: - Какой у вас уровень сигнала?
> А: - 4 заборчика.

> А: - Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

> А: - Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
> Оператор (новенький, звонит на МТСО): - Тут такая проблема, клиент
аппарат
> уронил в кипяток, что ему делать?
> МТСО: - ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ.

> А: - Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на
> аппарате нажать пробел?
> О: - А для чего нужен пробел?
> А: - Ну, 8, пробел, код...

> О (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
> А: - Ну, наконец-то, мужика нашли!

> А: - Я не могу дозвониться, я купил только что телефон, возможно я еще
> не вполне разобрался в эксплуатации телефона. Нет гудка...
> О: - Каким образом вы осуществляете набор номера?
> А: - Я набираю на клавиатуре цифры и нажимаю YES! (раздается тоновый
> сигнал).
> О: - Вы сейчас с сотового со мной общаетесь?
> А: - Да, это я демонстрирую. А когда заканчиваю разговор, я нажимаю
> NO! (происходит отключение от линии)

> А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

> А: - Никак не могу карту активировать...
> О: - Расскажите, что у вас не получается?
> А: - Номер не могу стереть с карты
> О: - Попробуйте стереть монетой
> А: - Да пробовала, не получается.
> О: - А почему у вас не получается?
> А: - Стеклышко мешает.
> О: - Какое стеклышко, простите?
> А: - Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и
> монетой, не стирается.

> А: - Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы
> я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

А: - Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а
> он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его
уксусом?

> А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055
> никак набрать не могу!

> А: - Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо
> произносить не "ноль", а "нуль"?..

> А: - У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в
> форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне
> не пролезает.

> О: - И теперь наберите шесть нулей.
> А: - Какие шесть нулей?
> О: - Да любые!

> О: - БиЛайн, здравствуйте!
> А: - Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

> А: - А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
> О: - ???
> А: - Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня
> днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

> А: - Девушка, мой номер 012-3456. Я Тупорылов.
> О: - Вы неверно называете фамилию владельца.
> А: - А я и не называл. Тупорылов в смысле тупой.

> О: - Кто владелец аппарата?
> А: - А он умер.
> О: - Это, вообще-то, она.
> А: - А она тоже.

> О: - Компания БиЛайн, Добрый вечер!
> А: - Девушка, Вы смеяться не будете?
> О: - Не буду.
> А: - Обещаете?
> О: - Обещаю.
> А: - Я антенну откусил...
> О: - Как откусили?
> А: - Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...
Продолжительная тишина в трубке. через 15 сек гомерический гогот нескольких голосов в курилке...


и меня еще это порадовало..))
Дневник школьника
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.
12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.
20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.
24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?
29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

продолжаем истерически ржать..ХД особенно от этого ОСТУДИТЬ И СНЯТЬ ШКУРКУ. и про то как антену откусили..ХД

ахренеть с дневника школьника..ХД :mad: :mad: :mad: :mad:

«Новая папина жена, которую зовут Роберт»

Джей, ты меня убила!Я тут ухахатывался! :mad: :mad: :mad:
Книжки ужаснули)Ппц просто!А приколы от тех.поддержки и БиЛайн вообще добили! :lollollol:

xD всегда рада))) если еще что-то такое найду, выложу))))))

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.
:mad:

Пля...супер анектод Рико.... особенно глянулись похухоль и нахухоль ХД

:mad: п*здец!стёбно)

про женщин)

Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим!
У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь!
Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр!
Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!
У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!
Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев!
На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный!
Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится!
Мы можем неделю настраиваться на эпиляцию, а потом побрить всё к чертовой матери!
Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо!
Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас!
Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!!
Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами!
Только для нас критические дни – не значит критические ночи!
Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!
Только мы умеем имитировать оргазм лучше, чем он есть на самом деле!
Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь»
Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!
А главное, что после этого всего, мы считаем себя умнее мужиков!!!

:mad: :mad: :mad:

хаха хДД А что если ни один из вариантов не катит и не совпадает со мной?)) Хотя посмеялась даа))

:mad: :mad: :mad: мля,Нацу...поржала!процентов 80 про меня!!!
особенно вот это
Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа!
У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно!

Цитата :

Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится!
Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную!

это прям про меня

мне подходит только с телефоном)))
На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать!
Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!!

и с этого тоже поржала) бывали случаи)))
Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозится!

а штука действительно ржачная))) к тому я это нашла на форуме где парни лучше хотят понять женщин..ХД

а это неудивительно!)))

:mad: :mad: :mad:
Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald’s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: кофе горячий».
Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На бутылке минеральной воды: «Пригодна для вегетарианцев». (NEW!)

На бутылке минеральной воды Volvic: «Бутылка изготовлена специально для минеральной воды Volvic. Не заполняйте ее снова». (NEW!)

На бутылке шампанского Moet: «Удалите этикетку перед помещением в микроволновку». (NEW!)

Прихватив с собой дубину, нанесу визит к админу!

¬осподин админ, ¬де я мо¬у узнать, почему буква "¬" переворачивается?

Администратор - первый источник флуда на форуме... /это про Аконю/

Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск! /а это про меня..Т_Т/

Я узнал что у меня Есть огромная семья, Монитор,системный блок.В сеть воткнул я проводок, Windows-небо голубое Это все мое родное, Без инета жить нельзя, Это родина моя!

"Бл@дь"-это не матерное слово,это звук с которым отключается интернет дома

Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате... /ох, бля, тперь вспомнила откуда у меня синяки..ХД/

9 из 10 голосов в моей голове кричат мне, что я сошел с ума,десятый напевает мелодию из тетриса

Новый вирус - "БОМЖ"! Он просто роется в Корзине...

Лесть - как сигарета:в ней нет ничего плохого,если не затягиваться.

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше

В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...

Долгая работа на компьютере по мнению врачей приводит к болезни Пальцгеймера

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде"Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

Я понял(а), зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики /гы-гы/

-зачем компьютеры пищат когда нажимаешь сразу много клавиш?
-чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... /мама точно бы сказала что это про меня..ХД/

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме! /ох..бля..Т_Т/

В тюрьме столько не сидят сколько мы в интернете...

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится...

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

/это для подписей, надыбала в инете/

Цитата :

Работа программиста и шамана имеет много общего -
оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут
объяснить, как оно работает

АХАХА!! Точняк!!! Вечная проблема на паре объяснить как работает твой код))

Цитата :

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде"Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

Да!! Это бы была хорошая весчь ХД

Цитата :

В тюрьме столько не сидят сколько мы в интернете...

Все мы узники Интернета))

Цитата :

"Бл@дь"-это не матерное слово,это звук с которым отключается интернет дома

О, да!!! :mad:

Цитата :

Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате.

Прям про меня xD

Цитата :

9 из 10 голосов в моей голове кричат мне, что я сошел с ума,десятый напевает мелодию из тетриса

А у меня 10-й поет Cassis! xDD

Цитата :

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие

Дааа..и про меня бы так мама сказала xD

Цитата :

Администратор - первый источник флуда на форуме... /это про Аконю/

эт точно

[Natsuo] пишет:

Администратор - первый источник флуда на форуме... /это про Аконю/[/color]

о,дааа)))

[Natsuo] пишет:

Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!

точно-точно!

[Natsuo] пишет:

Я узнал что у меня Есть огромная семья, Монитор,системный блок.В сеть воткнул я проводок, Windows-небо голубое Это все мое родное, Без инета жить нельзя, Это родина моя!

ха-ха)))точно!

[Natsuo] пишет:

"Бл@дь"-это не матерное слово,это звук с которым отключается интернет дома

да-да-да!!!

[Natsuo] пишет:

Колено — это устройство для нахождения мебели в темной комнате...

даааа)))

[Natsuo] пишет:

9 из 10 голосов в моей голове кричат мне, что я сошел с ума,десятый напевает мелодию из тетриса

а мой 10 поёт:"тра-ля-ля"

[Natsuo] пишет:

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает

правда)))

[Natsuo] пишет:

Долгая работа на компьютере по мнению врачей приводит к болезни Пальцгеймера

агааа)))

[Natsuo] пишет:

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

точно!

9 из 10 голосов в моей голове кричат мне, что я сошел с ума,десятый напевает мелодию из тетриса

у меня 10-ый поёт всегда " ай яй я ку ку джамбо, ай яй ей))))

"Бл@дь"-это не матерное слово,это звук с которым отключается интернет дома
а на счет этого вспоминает история, когда в нашей общаге вырубается свет, и из каждой комнаты слышиться это слово..ХД потом резко все собираются в коридоре покурить и вспомнить остальной запас матерных слов..ХД

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ, ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е.БУНЧИКОВ.