Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...


Т_Т............Т_Т.........зачем же так басистов обижать?

chronos: да я на гитаре играть хочу научится
Миха: ну и как успехи?
chronos: примерно за полгода выучил одну песню - "Заебу одним аккордом"....

— Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.


/Гы, мне папа тоже сначала гитару без струн подарил..ХД.../

xDD а я себе сам покупал...)) со струнами...)) клевые анекдоты..)))

На репетиции барабанщик делает замечание:
- А гитарист - то играет фальшиво!
- Так он еще не пришел.
- Хорошо.. скажем ему, когда он придет.


- Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
- 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.


Дерутся гитарист и басист. Гитарист заносит над басистом гитару:
- Еще слово и я разобью ее о твою башку!
- Ха! Бей, мне твоей гитары не жалко!


Гастроли. Гостиница.
Утром гитарист говорит басисту:
- ты сегодня ночью, когда храпел, на четвертом такте жутко фальшивил!


Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!


- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
- В постели нет места для их любимого усилителя.

- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.

- Говорят, у вокалистов IQ 100!
- А у соло-гитаристов - 90!
- А у барабанщиков - 75!
- А у тебя самого сколько?
- У меня 7
- А у меня 8
- Слышь, а ты какие струны на басуху ставишь?


- Почему у басистов такие тупые шутки?
- Чтобы их лучше понимали барабанщики.

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по. Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

ХДХДХД Помню-помню много тких анекдотов=)) Обажаю музыкальную тему! =)

Басист говорит барабанщику:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

- Как поставить в неловкую ситуацию музыканта?
- Убрать от него ноты.
- Как поставить в неловкую ситуацию басиста?
- Поставить их перед ним.

- Как назвать басиста, у которого только половина головного мозга?
- Одаренный!!!

Зашёл басист в магазин мозгов.
На полках лежат мозги разных музыкантов, и цены:
мозги гитариста - 100$ за кило;
мозги клавишника - 200$ за кило;
мозги барабанщика - 300$ за кило;
мозги басиста - 10000$ за кило (!)
Басист с гордостью подходит к продавцу, и спрашивает, почему мозги басистов в такой цене. Продавец:
- Сколько же вас Басистов порубать надо, пока хоть кило наберётся


Решил басист выучиться играть еще на каком-нибудь музыкальном инструменте. Заходит в магазин, и после долгих раздумий говорит продавцу:
- Я бы хотел приобрести у вас вон ту трубу и аккордеон.
Продавец немного подумав:
- Простите, Вы - басист?
- Да, а что?
- Огнетушитель мы, конечно, можем вам продать, но вот от радиатора отопления вам придется отказаться!

:нар8: :нар8: :нар8: вот это ржачь!!!! ой, не могу больше...
анекдоты просто отпад! том16
и про гитаристов, и про басистов...
но про гитаристов все же они просто угарные, а вот про басистов немного обидные...

Эх..такова доля басистов.... :нар8: вечно над ними так прикалываются...(признаюсь сама лю над басистиками поиздеваться... том8..вот такая я плохая :нар2: )

а мне обидно..........Т_Т..........но все-равно анеки жесть)))
и хватит басистов обижать!!! давай те лучше барабанщиков)

Дай решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду.

Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Каору и читает книгу.

Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею и вышел на берег.

Подойдя к Као, он спросил:

- Что читаешь?

- Философию.

- Тогда скажи, о чем я думаю?

- Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна.




Шинья стоит на улице, вдруг к нему подкатывает Гакт:

- Девушка!

- А вы увеpены?

- Женщина!

- А вы пpовеpили?

- Можно Вас на минуточку!

- А Вы успеете?

- А долго ли умеючи!

- Умеючи долго.

- Да я уж так как-нибудь!

- Как-нибудь у меня муж есть!

- Ну тогда как хотите!

- Как я хочу, я и сам могу.



Мияви периодически сильно напивался и за это Сакито бил его по голове.

Мияви это надоело, он к своему другу пришел мол вот так посоветуй, что ж мне делать.

Он ему говорит:

- Я когда пьяный прихожу, другу говорю, что "тяпнул я винца - для поднятия

конца" он меня не ругает, даже рад этому.

Вот Мияви нaжрaлся как свинья, пришел домой и забыл, что говорить надо.

Ha него Сакито опять кричать стал (да и бить по голове), так он и говорит:

"Вот нaжрaлся и стою перед тобой как х*&!"

самые любимые анеки про Газетов)))


Руки, словив отходняк после хорошей пьянки, обзванивает своих согруппников:
- Кай, а Кай, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Да пошел ты, и так плохо...
- Аой, а Аой, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Ты что, сдурел что ли?
- Уруха, а Уруха, это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- А, так это ты, гад вчера мою канарейку в чай выжал?...


Кай: Уруха, перестань резать штаны! Уруха, перестань резать МОИ штаны! Уруха, у нас тут не швейная фабрика! Нет, ты что, остановиться не можешь?!
Уруха: А как, по-твоему, Рейта без повязок на сцене со стыда должен сдохнуть, что ли?


Идет Аойка по улице смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте мы очень Вам рады чтобы Вы хотели приобрести? Аой-сан, подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Аой подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Аой: Зимние
Аой: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Аой. пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
Аой: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
Аой: не понял но ладно пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
Аой: С натуральным конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
Аойка, напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
Аой: С застежкой!
П: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Аойка: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
Аойка гневно: что это такое Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Аой. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Аойка (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Уруха который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз вот такая плитка жопу я вам вчера показывал дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!


Рейта и Руки просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Рейта берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар!
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Рейта достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- Руки, на колени и соси!
- Да ты что, ох*ел??
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Руки на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, ёб*нные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!» Смотались они по быстрому, Рейта: «Ну что, пошли в другой бар?» После седьмой забегаловки Руки говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал, и колени болят!
- Ладно, завязали, тем более – я после третьего бара потерял сосиску!


Приходит Уру в церковь:
-Святой отец,что мне делать: я согрешил с мужчиной...
-Съешь пять лимонов без сахара, сын мой.
-И что. я опять стану невинным?
-Нет.Невинным ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт...

/ХДХДХД/

Один из моих любимых:

Психиатр говорит Мияви:

- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.

- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

xDDD супер)))
xd это не анекдот, но порадовало дико)) нашел недавно..)) у человека с ником i151151. ))))

Купил сыну для общего развития книжку "Странности нашего тела: занимательная анатомия".
Решил перечитать и сам.
Куча интересных фактов (в скобках стало быть мои комменты):
1. Существует 10 частей тела в названии которых не больше 4 букв: рот, нос, ухо, глаз, нога. рука, зубы, губы, язык, кожа. (ну явно ж врут! мы-то с вами знаем минимум еще один трехбуквенный орган!!!)
2. В течение 60 часов новорожденный выделяет такое количество испражнений, которое соответствует его собственному весу (ну, у меня не было возможности замерять....)
3. Примерно 6-7 месяцев после рождения младенец может дышать и глотать одновременно. Более старшие и взрослые люди делать этого уже не могут (молчу, пошляк, молчу...)
4. Каждый житель Земли родственник другому из живущих по меньшей мере в 50-том колене (привет, мой многоколенный брат!)
6. Обычно ребенок до 6 лет не может завернуть правую руку за голову и дотронуться до левого уха (моему уже 13 лет, попробуйте на своих, потом мне расскажете)
7. Прикасаясь к чему-то, мы послаем в мозг импульсы, идущие со скоростью 200 км в час (атас! внутри меня Феррари!!!)
11. По словам специалистов по акупунктуре, на голове существует точка, нажав на которую вы перестаёте чувствовать голод. Она находится во впадине перед ухом. (Вот где экономия-то!!!)
12. Установлено, чтол если вы нахмуритесь 200 000 раз, на лбу образуется 1 морщина (КАК они подсчитали???)
13. Посчитано, что, если каждые 10 секунд стучать головой об стену, сжигается 150 калорий (ЗАЧЕМ они это подсчитывали??? Убитьсебяапстену...)
14. Люди - единственный вид млекопитающих, у которых болит голова (просто свинство какое-то...)
17. Вертикальная бороздка над верхней губой называется губным желобком, или philtrum. Но никто не знает, для чего он нужен. (Ну это каждый ребенок знает - чтобы сопли стекали...)
18. Люди с голубыми глазами лучше видят в темноте (блин, у меня карие...)
19. Если сложить все время, которое занимают моргания, то в день получится примерно 1 час (то есть я в своей жисни уже года полтора тупо проморгал...)
20. Когда человек смотрит на что-то приятное, зрачок расширяется на 45% (и это не единственный человеческий орган так реагирующий на "что-то приятное")
Ежедневно человек выдыхает такой объем тепла, которого хватит, чтобы вскипятить 30 литров ледяной воды (ну не кипятитесь вы так!!!)
2. Одна живая клетка обладает бОльшим количеством подвижных частей, чем любая машина, какую когда-либо изобретал человек (ну это вранье - в наших Жигулях ваще всё трясется)
3. У астронавтов в космосе не бывает отрыжки (повезло ребятам...)
4. Мышцы человека производят такой объем тепла, которого хватило бы на то, чтобы кипятить по 1 лтру воды в час (нет, ну мы реально чайники...)
5. 100 позитивных реакций на веселую шутку сжигают столько же калорий, сколько 10 минут гребли (самым худым человеком в мире должен быть гребун-хохотун)
6. Чтобы высосать всю кровь из обычного взрослого человека, необходимо 1 120 000 комаров (но обычно с этой задачей справляется одна-единственная женщина....)
7. Человек считается единственным существом, которое идет спать, кодга этого не хочется, и встает, если не выспался (надо как-то исправляться...)
9. В США ваши шансы погибнуть в автокатастрофе - 1 случай из 88, от удара молнии и торнадо - 1 из 39 000, погибнуть в авиакатастрофе - 1 из 40 000, упав с кровати - 1 из 2 000 000, от укуса змеи - 1 из 3 000 000, вероятность гибели от укуса акулы - 1 случай из 3 700 000 (все у них по распорядку...)
10. Американцы умирают, поперхнувшись зубочисткой, значительно чаще, чем поперхнувшись любым другим предметом. (ну не едой же...)
11. Вы сможете выжить, если потеряете 80% кишечника, 75% печени, селезенку, одну почку и любой орган в области таза. Однако если вы потеряете 20% жидкости организма, то умрете (зачем выживать после потери любого органа в области таза???)
2. Во время президентской кампании Авраама Линкольна 1860 года демократ Валентин Тапли поклялся, что перестанет бриться, если Линкольн победит. Тэпли сдержал свое слово, и его борода оставалась небритой с ноября 1860 года вплоть до его смерти в 1910 году, достигнув длины 3,8 метра (что ж это он обстоятельствами-то не воспользовался???)
3. У людей с высокими умственными способностями содержится большое количество цинка и меди в волосах (можно на цветмет стричься!!!)
4. В течение дня мужчины теряют примерно 40 волос. Женщины теряют 70. (Походу, лысых у женщин должно быть раза в 2 больше... Где-то нас дурят, парни...)
5. Скорость роста ногтя зависит от длины пальца, поэтому ноготь среднего пальца растет быстрее (правильно не средний, а показательный...)
7. Правило 50 на 50: 50% людей седеют к пятидесятилетнему возрасту (у меня быстрее получается...)
8. Правило 45 на 45: 45% всех мужчин лысеют к 45 годам (хватит с меня седины...)
9. Гиппократ предписывал от облысения припарку, основным ингридиентом которой был голубиный помет (шарлатан! у нас по всей стране эспериментировали, но ни один памятник Ленина так и не оброс...)
10. Чувствительность среднего пальца женщины понижается во время менструаций (век живи, век учись... как без этого раньше жил...)
11. Длина руки от запястья до локтя равна длине стопы (ай-да замерять!!!)
12. 4,5 кг лишнего веса на талии создают примерно 22,5 кг дополнительной нагрузки на позвоночник (хула-хуп вашему дому...)
13. Чтобы поменять все части тела на искусственные, создание которых стало возможно в наши дни, потребуется 50 млн. долларов (никто на запчасти продаться не созрел?)
14. 80-90% женщин носят обувь меньшего размера, чем полагается (вам это-то зачем, девушки???)
16. Гиппократ считал, что плоскогрудая женщина сможет увеличить свою грудь, если будет много и громко петь (тетки из "Виа Гры" пели десятилетиями...)
17. За свою жизнь вы съедаете 30 000 кг еды - вес примерно 6 слонов (а если мерить в попугаях???)
18. Взрослый человек делает примерно 23 000 вздохов в день (ну это не считаю тайных воздыханий)
19. Самой длинной мышцей нашего организма является мышца бедра (да-да, парни, не стоит обольщаться)
1. В одной брови в среднем 550 волос (а у Брежнева сколько было???)
2. Наши уши и нос никогда не прекращают расти (бедные Буратино и Чебурашка...)
3. Туго затянутый галстук отрицательно влияет на зрение (повешенные вообще видеть перестают...)
4. Только 3 из 10 людей могут произвольно расширять ноздри (я избранный! а ты?)
5. Научное название привычки ковырять в носу - ринотиллексомания (серьёзным делом люди занимаются...)
7. При чихании от вас разлетаются мельчайшие капли воды на расстояние 1,8 метра со скоростью 160 км в час (будьте здоровы!)
9. Чем холоднее климат, тем меньше уши (Чебурашка - животное экваториальное...)
10. Ушная сера выделяется интенсивнее, когда вы испуганы (ну, не только сера...)
13. Когда вы смеетесь, воздух из легких выходит наружу короткими толчками со скоростью примерно 113 км в час (надо соревнование ввести - смех на скорость)
14. Обычно человек смеется около 15 раз в день (лошади ржут меньше...)
16. Минутный поцелуй сжигает 26 калорий (то есть отжиматься полезнее?)
17. В среднем, человек проводит примерно 2 недели жизни целуясь (интересно, там дальше про секс будет?)
18. Женщина, ежедневно пользующаяся помадой всю свою взрослую жизнь, каждые 5 лет использует тюбик высотой с собственный рост (самоедство какое-то...)
21. Исследование показывает, что волосы мужчины растут быстрее, когда он знает, что скоро займется сексом (чтоб вы никогда не облысели!!!)

ХДХДХДХД отличные заметки! А комментарии к ним - просто отпад!

а теперь про барабанщиков)))

- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Барабанщик прибегает на репетицию с криками «Я сделал это! Мне удалось! И всего за 6 месяцев!!!». Его спрашивают, что именно ему удалось сделать за 6 месяцев. Он говорит:
- Я закончил тот паззл с Микки Маусом!
- Так и что особенного в том, чтобы собрать паззл за 6 месяцев?
- Ну, как же, на коробке ведь написано «От 3 до 5 лет»!!!


Ударник репетирует у себя в гараже. И всё у него так классно получается и
установка у него такая классная и тут подходит к нему его 5-летний сын и
спрашивает:
"Папа, а кем ты хочешь стать када вырастишь?"


У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и
говорит:
- Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы
играет...
- В армии он был специалистом по азбуке Морзе!


Барабанщик жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал...

- Зачем в рок-группах басисты?
- Чтобы переводить барабанщикам.

- Что делать, если по вашему двору бежит барабанщик, истекая кровью?
- Перестаньте смеяться и выстрелите еще раз.



- Я - барабанщик. У меня нет барабанной установки потомучто суко дорого. Там 6 барабанов и 5 тарелок: туц,кац,дынц,дыщ,ццц,тум,там,бом,трынь и другие.



Выступает группа, ДВА барабанщика и скрипач, толпу просто «разрывает от восторга». Отыграли, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется, что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику:

- Я ж тебе говорил, на фига нам скрипач!!!


Вбегает в буфет человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.

"потому что суко дорого"..... да уж.. что верно- то верно... а ещё мля ставить некуда!!!!! и это наверно даже больше проблема чем первая..... 
но я собственно не о том!))
анегдоты круты!!!! ХДДД
но про басистов мне понравилось больше!!! ХДДД
давайте ещё!!!!!))

Не анекдот, но я долго ржал! Читала очень давно, потом про эту статью забыла, а сейчас вспомнила, прочитала снова и успокоится не могу:

Как узнать, что ваш ребёнок гот! (некоторые уже могли читать это раньше, это статья из американской газеты). Примечания есть и мои, есть и не мои.
1) Носит чёрную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! )
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьёт кровь.
11) Смотрит кабельное телевидение. (очень важный критерий! ожидать такое можно только от готов!)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..)
13) Стал скрытным.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведёт себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза?..)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..)
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (опа... окончательно раскололи.. >_>)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даёшь жития святых!)
20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка).
21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка).
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!).
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).
31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…)
32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (это глухонемой вариант).
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает)
35) Танцует под музыку. (а вот это вообще неожиданно!!! нормальный ребёнок на такое не способен, неее!!!)
36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)

11й пункт рулИт!!))) и 18й!!)) но самый шедевр это 30й!!! ХДДД чумааа!)

Это тоже не анекдот, но меня очень приколол!))
Мой любимый персонаж!)))) Выбрала несколько самых интересных высказываний Буша!)
* Америка - это страна, любящая свободу и любящая нашу страну.
* Большую часть импортированных товаров мы получаем из колоний. (NPR?s
Morning Editing, 26 сентября, 2000)
* Вы свободны! Свобода прекрасна! Но помните: чтобы восстановить
хаос,требуется время.
* Если Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и
если этих серьезных последствий нету - это создает негативные
последствия. (У меня от таких высказываний самооценка как на дрожжах растёт!)
* Еще один пример - дело Дреда Скотта, проходившее через суды много лет
назад. Было сказано, что Конституция позволяет рабство, потому
что...потому, что... ну, существует право на личную собственность. Это
личное мнение. Это не то, о чем говорит Конституция. Конституция США
говорит: мы все... мы... Ну, вы знаете, ничего подобного там не
говорится.Конституция не говорит о равенстве Америки.(сильно, ппц)
* Их целью должны быть война и военные победы, и в такой способ они
избегнут войны.
* Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне,
мы все говорим обо мне. (гениальное умозаключение!!! никогда бы не догадался!!!)
* Надо помочь в демократизации Афганистана, Ирака и других африканских
стран.
* Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим,
потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах. (ну вот кто из нас тупой? >_> может это я чего-то не понимаю?)
* Наши враги изобретательны и находчивы, и мы - также. Они никогда не
прекращают думать относительно новых путей навредить нашей стране и
нашим людям, и мы - также. (Вашингтон, 5 августа 2004) (Да!!! Да!!! В точку, хоть одна верная мысль!!!)
* Определенно, это - бюджет. Здесь очень много цифр. (5 мая 2000) (а чё будет, если ему бюджет Америки словами написать??? взрыв мозга или отделается зависанием?)
* Самая важная работа - это быть правителем, или первой леди, в моем
случае. (30 января 2000) (нууу, тут нечего добавить!)
* Следовало бы спросить задавшего мне вопрос. У меня не было возможности
спросить задавшего этот вопрос. А о каком вопросе, собственно, идет
речь? ? Остин, Техас, 8 января, 2001 (вхаха... теперь я знаю, как отмазываться от провокационных вопросов!!!)
* У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая
одновременно родитель и мать, или просто отец. (Для Терезы нет ничего проще, чем быть просто отцом!!)
* Я верю, что люди и рыбы... могут вести мирное сосуществование.
(Сагино,29 сентября 2000)
* Я знаю, во что я верю. И я знаю, что я верю в то, что это правильно. Я
продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я верю, что я
знаю, что я верю в то, во что я верю, так как я верю, что я верю в
правильные вещи. (УБИЛ!!!! хD Мне необходима перезагрузка...)
* Я считаю, что как можно скорее нужно позволить молодым коровам
пересекать нашу границу (американо-канадскую). (30 ноября 2004) (меня терзают смутные сомнения, кого же он имел ввиду...*почесала затылок*)
* Бог говорит через меня. (16 июля 2004)
* Я принимал хорошие решения не только в прошлом, но и в будущем.(мы и не сомневаемся, рез уж сам Бог говорит через тебя...)
* NASA все еще интересуется космосом. (мляя... Ну тупыыые... я фигею, реально, ну нафига организации, изучайщей космическое пространство космосм-то интересоваться? То ли дело кактусами или архитектрой!!! Не логично, балин!)
* И между прочем я знаю, что наши луноходы летают на марс! (умница, купи себе за это сникерс! В таком случае вашими тракторами пользуются подводники, а самолёты каждое утро возят детей в школу...)

Очень многое пропустила, выбирала самые-самые!!! Всё-таки я скучаю по этому дядьке!

Блин,жесть меня это всё убило!Неужели,он в реале всё это говорил??? :нар8:

Ага, предстаь себе))) Я кое-что даже сама слышала (правда то, что я слышала, я здесь не выкладывала)

А вот это меня убило окончательно... Опять же не анекдот, но мне с моим развращённым мозгом смешно!)

Загадки из "Мурзилки":
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

Уж не знаю, реально ли всё это было в "Мурзилке"...)))

ооо,да...помню эти загадки :нар8: Неужели я такая пошлая???О_о

Кошмар... о мои яойные мозги! ХДХДХД