Ох...пипец...хДД да с мой-то изврощенной фантазией такое читать нельзя!!

Вот еще немного анеков=)

Вопрос на радио:
- Как Мияви меняет лампочку?
Ответ:
- Он её держит, а мир крутится вокруг него.


Дай и Кё плывут в лодке. Дай, сидящий на веслах спросил:
- Кё, а тебя никогда не били веслом между ног?
- Hет, а что?
- Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать...


Сакито и Мияви (под кайфом):
- ARIEL как всегда безупречен.
- Даже с половиной дозы!


Мияви на приеме у сексопатолога.
- Доктор, я лезбиян.
- ???! Почему?
- Да вокруг столько красивых мужиков ходит, а меня все к женщинам тянет.


В суде слушают дело о pазводе. Судья:
- Господин Мияви, ваши пpетензии к ответчику?
- Hе могу я так больше жить! Познакомился я с ним пару лет назад, вместе pаботаем.
Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день.
И все ему мало! Hа pаботу идти - хочет, в обеденный пеpеpыв - хочет! Hе могу я так больше!
Судья:
- Ответчик Гакт, что вы скажете?
- Hу что сказать... Я и сейчас хочу.


- Скажи, дорогой, - спросил Камиджо Эмиру, - сколько у тебя было мужчин до меня?
Молчание.
"Обиделся!" - решил Камиджо. Спустя час спросил:
- Ты все еще сердишься?
- Нет, я все еще считаю.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
убили...все.....))))))

анеки супер все! ржала долго и на всю комнату...по ходу было слышно всему подъезду...а то и дому....^____^
а особенно понравилось про Буша...нее, ну он реально тупой...:нар8: и все это в реале говорилось! подтверждаю))
мне еще нравится как Задорнов про него и других амер. говорит...

В тему про буша - больше всего мне нравится вот эта фраза:

"В детстве я всегда мечтал стать космонавтом! Но для этого нужно было хорошо учиться, поэтому я стал Президентом!"

блин, точняк! :ксо8: а это по ходу про многих президентов! хотя, Бушу подходит больше всего!
/кроме В.В.П., которого я обожаю!/

Порция весёлых анекдотов по Наруто (Naruto) /О, даа..я люблю это аниме!!!/
Читаем:

- Папа, мне сказали, что я сумасшедший.
- И кто же тебе такое сказал?
- Мухи, - шепотом ответил Шино.

Сидит Ино. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
- Кто тут!?
- Я - червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

Стишок про
Коноху окутал белый туман
По улицам резво свистел ураган
Это Наруто включил Разенган
А Саске злодей получил в Шаринган

Разговаривают Ли Нэджи и Шикомару
Ли:Моя жена как лань такая же стройная
Нэджи: моя жена как олениха такая же красивая
Шикомару: Нуу...моя вроде тоже какая-то скотина.

Идёт такой Орочимару по деревне и ищет над кем бы прикольнуться
видет как маленький Саске играет и спрашивает:
- Мама дома-
- Нет-
- Папа дома -
- нет -
Тогда Орочимару делает два пальца рагатой и говорит:
- УУУУ ЗАБАДАЮ -
- Итачиииииии

АНБУ допрашивают подозрительного человека.
- Ваше имя Орочимару?
- Да.
- Вы родились в Конохе?
- Да.
- Умерли в Конохе?
- Нет...
- Значит, мы ищем не вас...

Саске: - Сакура, ты танцуешь?
Сакура (радостно): - Да!
Саске: - Слава Богу… А я уж думал, тебя током шарахнуло

Итачи:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк

Раскаялся Орочимару в своих грехах, ну и решил податься в уличные проповедники. Пришел в Коноху, стоит посреди улицы, проповедует. Тут мимо бухой Джерайя идет. Орочимару его увидал, подошел, взял его за руку и говорит ему (заодно пытаясь произвести впечатление на собравшийся народ):
- Покайся, сын мой.
- Й-а? Й-а не у-умею…
- Просто повторяй за мной: Господи…!
- Г-го-осподи…
- Прости меня, грязного, вонючего, пьяного грешника!
- И м-м-еня тоже…

Пессимист - Саске видит темный туннель…
Оптимист - Наруто видит свет в конце тоннеля…
И только машинист поезда Орочимару видит двух идиотов, сидящих на рельсах.

Приходит Наруто к Чоджи в гости, а у него Шикамару, Киба и Неджи сидят… Наруто:
- А я смотрю, вы тут шикуете – черная икорка, все такое…
Шикамару:
- Да не, это кусочек торта. Вот только н знаем, что с мухами делать….Надо Шино звать

Гаара в школе.
Учитель: - Гаара, сколько будет дважды два?
Гаара: - Четыре.
Учитель: - А семью девять?
Гаара (прищурив глаза а-ля Клинт Иствуд): - Что-то вы стали задавать слишком много вопросов. (слышится шуршание сыплющегося песка

Гаара:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

Идет АНБУшник мимо школы шиноби, и слышит , как Наруто Конохомару учит:
"Знаешь, чем АНБУ отличаются от ослов?
АНБУшник хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

-Дзирайя, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец..

На воротах Деревни Звука Кабуто повесил табличку-
"Осторожно, Орочимару".
Через неделю у таблички нашли подпись - "А я и так осторожен. Орочимару."

Анбу делают описание трупа: На потерпевшем 4 раны. 2 смертельные, а еще 2 , к счастью, нет...

Экзамен в Академии. Из класса выбегает pадостный Наруто
Толпа: - Сдал?
Наруто: - Сдал!
Следом выглядывает усталый Ирука-сэнсэй и бурчит себе под нос:
Ну, положим, не он сдал, а я сдался...

Сакура - саcке:
-если ты ещё раз меня поцелуешь, я буду твоя навеки!
-ой! спасибо за предупреждение.

Кабуто осматривает своего пациента, Орочимару. Последний разделся:
Орочимару: ААА!! Кабуто, что это у меня???
Кабуто: ААА!! что это у вас??

сдают киба и акамару экзамен на чунина в лесу. вдруг слышится шорох в кустах.
киба-акамару:
-иди посмотри, что там такое.
- сам иди! а я и отсюда погавкать могу.

сарутоби - дзирайе:
-дзирайя, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-у кого, у кого учиться?

Обито: Хорошо быть смелым, но страшно...
Джирая: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Третий Хокаге: Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Цунаде: Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
Какаши: Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Какашечка. 7 лет.
Орочимару: Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Шикамару: Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Наруто: То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Джирая: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Паккун: За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..
Гаара: Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
Орочимару: Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...
Саске о Наруто: Овца ты клонированная.
Цунаде об Орочимару: Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна
Наруто: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Цунаде: Что в вымени тебе моем?
Чоджи: Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Итачи: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Шикамару: Не спеши, а то успеешь!
Рок Ли: Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Хаку: Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!

Урок в Академии. Ирука-сенсей пишет цветными мелками на доске описание нового дзюцу. Вдруг с задней парты раздается голос Наруто:
- Ирука-сенсей, голубым не видно!
- Голубые, Наруто, могут пересесть за первую парту...

Цунадэ - Джирайе:
- Тебе не не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

Сакура, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

Джирайя жалуется Наруто
Д: Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Н: Но отсюда же ничего не видно!
Д: Ага!А ты на шкаф залезь!
Н: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Д: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Наруто срывается со шкафа и грохается на пол
Д: Ну вот видишь! И так - каждый раз!.

Стоит Наруто посреди улицы и кричит. Из окна выглядывает Саске и спрашивает:
- Ты что кричишь?
- А меня избили!
- А за что избили?
- За то, что кричал!!

- Наруто, как отреагировали твои учителя на заявление, что ты решил жениться?
- Очень неясная ситуация. Какаши-сэнсэй молчит, а Ирука-сэнсэй ждет,
когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему...

Хоронят Орочимару. Разговор перед гробом:
Цунаде: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Джирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунаде (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Орочимару (раздраженно): Кто там?

Инопланетяне поймали для экспериментов Наруто, Сакуру и Саске.
Посадили каждого в абсолютно пустую комнату и дали по два титановых шарика.
Того, кто проделает с шариками что-нибудь невероятное, обещали отпустить.
Заглянули к Саске, он жонглирует, акробатические номера показывает.
-Нет, это вполне вероятно. Не отпустим, - говорят.
Заглядывают к Сакуре. Она разные фокусы показывает.
-Нет, это тоже вероятно. Не отпустим.
Заглядывают к Наруто.
-Отпускаем немедленно!!!
-Почему, что он сделал?! - возмущаются Сакура и Саске.
-А он один шарик сломал, другой потерял.

Купил Шисуи в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретил его
Итачи и спросил: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил Шисуи.
И эту тайну он унес с собой в могилу.

Наруто! Ты ударил Саске цветочным горшком по голове! Тебе стыдно?
- Нет! Этот цветок уже все равно был почти засохшим!

Ирука вызывает всех по очереди показывать, как усвоили новую технику.
Наруто и Шикамару прячатся под стол.
Ирука: Вы что там делаете?
Наруто: ручку поднимаем!
Ирука: А почему вдвоем?
Шикамару: так ведь тяжелая, зараза!

Разговаривают два звуковика:
- Слышал о том, что Акадо Йорой разорился?
- Ну, что тут скажешь, он по жизни неудачник. А какой у него был бизнес?
- Он открыл торговлю парашютами и первое время процветал. Тут вот какое дело: парашюты у него, как водится, были плохие, но он решил, что если парашют в воздухе не раскроется, то клиент в любом случае не придет жаловаться.
- Логично. И на чем же Акадо погорел?
- Клиент пришел и пожаловался.
- А кто был клиентом?
- Орочимару.

Здравствуйте. В эфире новости Конохи. Сначала коротко о главном... Главная у нас по-прежнему Цунаде. А теперь новости...


Вчера на горе Хокаге насмерть закуковалась кукушка. Жалко птичку.
А все Орочимару со своим "Сколько мне жить осталось?"

После посещения забегаловки «Пьяная мышь», немного выпив и проиграв все свои сюрикены, два Чунина деревни Листа привозят в Коноху третьего, у которого уже началась "асфальтовая болезнь". Поставили у ворот. Только отпустили - он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из них замечает, что часовой на воротах заинтересовано наблюдает за ними, и решил объяснить:
- Что смотришь, чел? Великий Какаши отмечал день рожденья и перебрал. Даже стоять не может.
- Ну, это неудивительно! Вы ведь его пятый раз на голову ставите.

Кисаме пытается ухаживать за девушкой:
- Да не ори ты так! Чего просила - то и принес. Я же не знал, что дамские пальчики - это, типа, виноград...

Орочимару Цунаде (уходя):
- Честь имею.
Цунаде (про себя):
- Хм. ЧЬЮ и КУДА честь он имеет? И - ЧЕМ??? Пошляк...

Наруто и Шикамару с похмелья:
Шика: Так, Наруто. Слушай: ползи в магазин и купи ДВА ПРЕДМЕТА. Бутылку минералки и банку рассола. Два предмета. Два. Понял?
Наруто: Понял, два предмета.
Вскоре он приползает обратно, приносит зубную щетку.
Шика: Идиот!! Я же сказал - ДВА ПРЕДМЕТА! Где зубная паста?!!

(представьте себе картину) Бежит по лесу пятёрка звука!!! Бежит - земля дрожит!!
А впереди всех Кабуто. Выбегают на полянку.
Кабуто: СТОЯТЬ!
Звуковики останавливаются...
Кабуто: ПАСТИСЬ!!!
Звуковики разбредаются по поляне....
Кабуто отходит в сторону:
- Ну, блин! Чем не кони...!!!

Стоит Шизуне на балконе. Под балконом проходит Какаши. Шизуне орет:
- Спасите!!! Помогите!!!!! Насилуют!!!!!!
Какаши (невозмутимо): - Кто?
Шизуне: - Да Вы и насилуете!
Какаши (удивленно и рассудительно): - Как я могу Вас насиловать, если Вы на балконе, а я внизу?...
Шизуне (кокетливо): - А я сейчас спущусь!

Жили были маленький злой Звуковой ниндзя и маленький добрый ниндзя Листа. Стали они играть в снежки: добрый ниндзя Листа кинул десять снежков и попал два раза, а злой ниндзя Звука кинул за это же время двадцать снежков и попал все двадцать, и все в лицо. Тогда обиделся маленький добрый ниндзя Листа и переломал злому ниндзя Звука все руки и ноги. Потому что добро всегда побеждает!

Общаются Кабуто и Саске
Саске:
-- Слышь, а в Конохе-то великая депрессия, вот!
Кабуто:
-- с чего ты взял?
Саске:
-- Да вот, хотел, как обычно, Родину продать - так не берет никто...

По заказу Конохи был отпечатан плакат. На плакате Чунин Листа вонзает кунай в курящего Чунина Звука и подпись «Коноха предупреждает: курение опасно для Вашего здоровья»

Приходит православный батюшка в Коноху крестить народ. Ну первым выбегает Какаши-сенсей:
- Меня, меня крестите!
- Как звать тебя, сын мой?
- Какаши!
Батюшка дрожащей рукой крестит его:
- Господи.... Крещаю тебя Акакием!

Идем мужик по дороге,читает книгу.К нему подходит другой и говорит:
- О,привет! Что читаешь?!
- Омм..это логика! Отвечает тот
- оП-ПА,а как это логика?
- Ну вот смотри...Ты куришь?
- Ну да
- Ну следовательно и пьешь?
- Ну конечно
- Ну значит и баб еб""шь?!
- Да конечно, я ж мужик...
- Ну если баб еб""шь,значит не голубой!! Вооот,это логика!
- О,круто..а дай почитать?!
Ну мужик ему отдает книжку и уходит, а тот отправяется дальше. Ему на встречу еще один друг:
- О,привет,что читаешь?!
- Это логика!
- А как это,логика?!
- Ну вот смотри...Ты куришь?!
- Нет..
-... Ну все! ты пи""рас!!))))))))) :too happy: Логика!))))))))

Ам...вчера обещала анекдот про баку=)))

Идут два парня,один другому
- Вааа...смотри сакура цветет!
- Ну ты и бака! В России,выражайся по-русски :нар8:

все два анекдота убили!!!! :нар8:

взял отсюда))) Ps/все мы боги)))
http://www.liveinternet.ru/community/j-rock_fans

"Разделение джей-рокеров на Богов) Оч-чень увлекательно) Ну например,
Главный Бог у нас - Хаяши Йошики


Главная Богиня тоже вопросов не вызывает - Маночка


Бог Нарциссизма и самолюбования - Гакт
Бог Пафосной Красоты - Камиджо
Бог Секса - Суги
Бог Кавая - Шо
Бог Тайных Желаний - Атсуши Сакураи
Бог Весны - Хизаки
Бог Любви - Хайд
Бог Грома - Кай
Бог Сексапильных Ножек В Шортиках - Уруха
Бог Виноделия - Хидэ
Бог Пофигизма - Мияви
Бог Похоти - Сага
Бог Голубых Глазок - Ю-ки
Бог Строгих Диет - Шинья Терачи
Бог Яоя - Аой)
Бог Перемен - Руки
Бог Загадочности - Рейта
Бог Высокомерия - Каору
Бог Бабочек - Ками
Бог Юмора - Бо
Бог Соблазна - Кёхару
Бог Манги - Nheira
Бог Грёз - Джука
Бог Каникул - Тора
Бог Драконов - Шун
Бог Обмороков - Джуи
Бог Красивых Улыбок (Зубная Фея)) - Тошия
Бог Ритма - Sujk
Бог Шарфов - Sou
Бог Тайн - Сатоши
Бог Позитива - Такеру
Бог Татушек - Хакуэ
Бог Игрушек - Теру
Бог Памяти - Гиру
Бог Красочных Снов - Теро
Вот так! Теперь вы знаете, что у нас почти собственная религия)))"

xDD

J. пишет:

Бог Красивых Улыбок (Зубная Фея)) - Тошия

Я умер нах.... :нар8: :нар8: :нар8:

J. пишет:

"Разделение джей-рокеров на Богов) Оч-чень увлекательно) Ну например,

Бог Пафосной Красоты - Камиджо

Бог Строгих Диет - Шинья Терачи

Бог Высокомерия - Каору

Бог Красивых Улыбок (Зубная Фея)) - Тошия

Каору...*смеется* не правда...он не такой...

ржачно! жаль про Дая и Кё нет...

думаю вот так должно выглядеть...
Бог никотина Дай
Бог сна Кё

*упал под стол* Вот это тееема! :нар8:

про зубную фею меня тоже прямо пробрало))))

:нар8: хаха...прикольно....Да...про зубную фею самое то))))))))

xDD а вот после прочтения этого захотелось просто заповить Браво!))
ну у нас люди не обделенные фантазией))) любуйтесь, а я - покеда тараккана! xDDD

"Меня убивают японцы... Из мульта.

Первый: Мы пытались остановить его, но он высвободил свою куклу...

Второй (на японском): суко!

(на русском): ясна)))))))

А это просто... Читайте японский внимательно)))) Тогда поймете как близки наши языки)))))

Примерно звучит так:

Разрешите обратиться - Атаки нибоиси.

Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу.

Работаю на заводе - Допота кую гайку.

Коммунальная квартира - Нахирата хата.

Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай миру санки.

Отлично выглядите - Кимоното хировато.

Оригинальный фасон - Курамшито.

Галстук-бабочка - Ширихари.

Клёвый прикид - Симай маё.

Странный запах - Кайся напукин.

Красивый город - Тояма токанава.

Бюрократ - Харяхама.

Особняк - Хатахама.

Секретарша - Сукахама.

Профессия - Какойсан.

Переговоры - Тодасё.

Договор - Нитонисё.

Я не компетентен - Тимпункампун.

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.

Вы любознательны - Носиро суёте.

Славная девушка - Такая макака.

Милое личико - Фара камаза.

Везде сплошной обман - Таки тити атама вата.

Я не танцую - Такуси хотэру-но.

Жизнь сложна - Комухари комусиси.

Смелее, турист! - Тама тудасуй.

Семья в полном составе - Мамэ сэннуки дочира кабан.

Толстяк - Бокки ахо.

Невысокая гора - Яма такуси ниой.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай.

Лимонад - Якисики.

Много рыбных блюд - Эки караси.

Уже достаточно специй - Помакай тампон суйка.

Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку.

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку.

Мы недовольны - Ване маломата.

Втолкуй им - Мочи ногами.

Как много людей - Ой тама табун.

Мат - Татами.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Попробуете наше? - Бу коросу?

Угощайся - Накатика.

Вкусно - Онакамняка.

Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.

Продовольственная помощь - Накосика сам.

Веди себя прилично - Серитока тама.

Наши нигде не пропадут - Эва кино нэмаваси.

Пойдём прогуляемся - Айда найдэ дурёхо.

Велосипед - Недомото.

Давайте просто побеседуем - Мэдама тока сама несуй.

Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся.

Приступим к делу - Нитини маётта.

Некогда - Ниссёни.

Негде уединиться - Типатама накомоде.

Не дам - Кусикаку.

Женское единоборство - Уку-шу.

Скорая помощь - Комуто куяка.

Блин - Туюмаму.

На сколько меня задержали? - Докока никуда нимоно?

Вот это да! - Ёппарай обосан!

Где здесь туалет? - Кудамоноя тикай сёру?

Контрабанда - Утайки-умайки.

Тайфун прошёл мимо - Кара бури о сосэдзи.

На добрую память - Иккай омене.

До новых встреч - Покеда тараккана.



Вот за это люблю японский))))))"

супер просто! :нар8: :нар8: :нар8: :нар8: :нар8: :нар8: обалдеть! Угар!!!
туюмаму! *валяеццо пацталом* пакеда тараккана! :psychohouse: :happyfriends:

ох,млин.....убила ты меня,Джей!!!! :нар8: *вытирает слёзы смеха*А я оказывается Бог как там было...сексапильных ножек? :нар8:

:нар8: :нар8: :нар8: :нар8:
Ааа, я не могу!!! Это нечто!
Чётто-до хираку *упал под стол*
Ёппарай обосан! *умИр*

J. пишет:

Секретарша - Сукахама.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай.
Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку.
До новых встреч - Покеда тараккана.

Хаха....убило :нар8: :нар8: :нар8: мы с мамой долго еще смеялись))